Csuper Blog

媳妇： 

　　你来我家之前，你在我的生命里也是没有任何意义的。你的生命是你的父母给予，可是你老公的生命却是我给予的，他有今天的学历、教养、风度等都是因我30年来的含辛如苦的抚养，你没有一丝一毫的功劳。所以，我也不懂，为何一结婚后，我教了30来年的儿子的衣食住行要你来操心，而且什么都听你的，我几十年的心血也因你化为乌有。你这个所谓的“我家”的人，在家里横行霸道，对这个大你快40年的婆婆喝来喝去！真不知道你的父母是怎么教育自己的子女的，尊老爱幼的优良美德在你身上荡然无存。 

喷血的实话 17岁以下的别进

1 喷血的实话（限制级）　
命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受. 

让你的电脑永远也不被攻击!!!

最直接的办法，把系统不用的端口都关闭掉，然后从新启动都要2005年的类，MS-04011的补丁还没打啊~个补丁毛重要类，危害不比比冲击波小
注：关闭的端口有，135，137，138，139，445，1025，2475，3127，6129，3389，593，还有tcp
具体操作如下：

乱穿马路被抓时的沉着应答

在回学校的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙说他们是xx报社的，要采访我。

采访开始后，那帅小伙问我：“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？”

酒店小姐的幽默<br/><br/>酒店小姐的幽默 <br/>与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”   <br/>这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”   <br/>小姐看了他一眼，没动静。   <br/>“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。   <br/>小姐脸涨得通红，还是没动静。   <br/>“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。   <br/>一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”   <br/>小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”   <br/>“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。   <br/>上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”   <br/>小姐很冷静地说：“怎么办都行。”   <br/>“那你说怎么办？”   <br/>“您想怎么办就怎么办？”   <br/>“那你们这儿一般是怎么办的？”   <br/>“要不俺帮您办？”   <br/>“好呀。”   <br/>只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿   <br/>勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”   <br/>哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   <br/>上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，   <br/>毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：   <br/>“先生，这个要蘸着吃。”   <br/>哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”   <br/>哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。   <br/>小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”   <br/>“啊？没有啊。”   <br/>“那请您坐下来吃。”   <br/>哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。   <br/>小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”   <br/>哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”   <br/>酒菜满席，领导跚跚而来。   <br/>满座起身相迎，一片寒喧之声。   <br/>旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。   <br/>众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”   <br/>小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”   <br/>众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”   <br/>小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”   <br/>有人发问：“你数什么呢？”   <br/>小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”   <br/>众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”   <br/>领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”   <br/>经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”   <br/>领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。   <br/>小姐、经理如坠五里云雾。   <br/>酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”   <br/>众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”   <br/>领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”   <br/>又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。   <br/>未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”   <br/>小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”   <br/>这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”   <br/>良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”   <br/>小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”   <br/>众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`   <br/>如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下自 。。还有更多<br/><br/>资源列表 <br/> <br/> <br/>共 <br/>

多伦多街头日本人骂华人，被当街扒掉衣裤<br/><br/><br/>    今天和朋友去多伦多的chinatown买东西，就在Spadina大街上,在多伦多的朋友肯定对那里都很熟。我们买完东西从超市出来，前面有两个人边走边聊，我们正好跟在他们后面。那两个人一男一女，男的是亚洲人的模样，那个女的是西方人。 <br/>　　我们无意间听见他们聊天的内容， 那个男的说，这里怎么这么脏？跟垃圾场一样。那个女的说，chinatown大部分都是这样的。 <br/>　　我和我哥们听见了耸了耸肩，相视一笑，是苦笑。因为这个女的说的是实情，去年多伦多选出了十个卫生最差的地方，其中有7个是华埠。我们有时候走在chinatown也挺不好意思的，确实是不太整洁。然后那个女的问到，东京怎么样，那里的chiantown呢？ <br/>　　我听后捅了捅我哥们，敢情这个男的是小日本！估计是在这里念书的留学生。那个男的后来又和那个女的说了什么，由于大街上太吵所以我们都没有听见。可是有一句我们听见了，这句话使那个小日本付出了代价？？ <br/>　　“Chinese like pig!” <br/>　　当时一听到这句，我和我哥们一起喊了一句：我*！我朋友当时就冲了过去，走到前面，一把抓住了小日本的领子，用英语说，你……说什么呢！那个人显然被吓了一大跳，可能以为是打劫呢。那个女的也惊呆了，当时就愣在那里了。我说你说谁是猪，你再重复一遍。他们这才反应过来，他们在错误时间错误地点说了一句十分错误的话。小日本很蛮横，根本就不看我们，扭着脖子说你把我放下来（丫的英语实在是很难懂）。我哥们说你把话说清楚了，到底谁是猪？小日本倒是很倔强，不认错只是让我们把他放下来。倒是那个女的对我们说我的朋友说错了，请原谅。我朋友有点冲动，我怕他把那个小子揍一顿，这可是在加拿大，不比在国内揍一顿日本人不但没事还是英雄。我们要是一旦动手那个女的肯定会报警，这样事情可就不好了结了。于是我让朋友把他带到了附近一个偏僻的停车场的角落里，就算教训他也不用在多伦多的主要干道上。我哥们就那么攥着他的衣领大步的把他拖了过来，一路上不少人观望，还以为是抓到了小偷呢。那个女的跟在我后面，跟我打听，你是中国人吗？请不要伤害他。她说那个日本人平时很礼貌的，不知道今天怎么了。我说你放心，我们不会干什么，这里是法治国家我们都懂法。 <br/>  到了停车场，我哥们放开他，把他摔到地上。跟他说，你..凭什么说中国人是猪？他嘟着嘴，说什么中国脏，这里你们也看见了，有多脏。那么脏还不承认。我跟丫讲，脏我承认，但你不能骂我们，你们日本人倒是不脏，拍的片干的事比谁都脏！丫听了就急了，说give me evidence.我哥们笑着说，if you like japnese dirty movie, please come to my house.那个小子这次没话说了，他知道他们日本的色情业发达到了什么程度。但是丫还是不道歉，只不过老是说你们中国脏，你们中国人脏，你们的东西也是脏的。我估计他的英语程度也说不出来什么。我跟他讲，我们中国东西脏，那你用不用。小日本来劲了，一伸脖子嚷到，我绝对不用！！我说那好，既然你不用，那你把你身上所有made in china的东西还给我。小日本又是一伸脖子，要是有made in china的就还给你。 <br/>　　说到这里，那个女的已经感到了要出事了，在国外呆过的朋友应该都能猜到是什么后果了。我说好，一言为定。走上前去就翻了翻那个小子的脖领子，他穿的是一个gap的外套，上面印着“made in china”。我说对不起，请脱下来。他倒是很大方，掏出了钱包就把衣服脱了下来。我哥们说慢点，把他钱包拿过来，上面还是“made in china“.于是他二话不说把钱拿出来还给小日本，把钱包收了起来。小日本上身里面还穿了一个秋衣，桔色，男人穿桔色真..变态。那个秋衣不出所料，还是made in china。我哥们声色俱厉的说：脱！那个小子已经觉得大事要不妙了。那个女的在一旁一边笑，一边试图阻挡我们。我估计她也是面子上不得不阻挡，事实上也想看看到最后事情会变成什么样。上边完了，开始处理下面。我们让他把鞋脱下来，他穿的是nike。我憋着气抠开了他的鞋舌，印的是made in taiwan。小日本又来劲了，跳着说这个不是china是taiwan。我当时就给了他一个嘴巴，把他给打愣了。我说台湾就是中国的，不信问问你的朋友。那个女的看着我马上点头说right, right。 <br/>　　我哥们看了看他的裤子还是made in china，当时就要给扒下来。这次那个小日本真的是慌了，抓住不让我们脱，可是已经晚了。谁让他说中国人的东西绝对不用！！。我们两个人合伙硬是生生的把裤子给他脱了。我就手把他背的包拿了过来，也是made in china。我把包里的东西倒在了地上，拿包也收好了。这个小日本这时候只穿着一个内裤一双袜子，一地的零碎手里还拿着一把现金。我跟他讲，这是你说你不用中国的东西的，别怪我们。小日本这时候已经要哭了，拉住我们说我错了，我错了，中国是个伟大的国家。可是到了这时候再说已经没有用了。我跟丫讲，你说谁是猪？他说谁也不是猪，中国人不是猪，日本人也不是猪，我们是朋友。我说我们中国的东西是不是特别脏？他说不是不是，是很好的产品。他看我点头了，觉得有希望了就说，那能不能把东西还给我。我说：no, you must pay for your attitude.那个女的这时候不干了，她说他这样了她没法和别人交代。我哥们说，你就说这就是招了中国人的后果。 <br/>　　今天多伦多天气还是很冷的，我们觉得一个接近裸体的男的和一个女的在一起，对那个女的面子确实不是很好看。于是就把那个秋衣还了给他，跟他解释说这是他态度变好的奖励，他点头一个劲的说谢谢。然后我们拿这一堆东西就走了，我临走时说，你拿着一把钱可以去买衣服去，这里是唐人街，都是made <br/>in china的，希望你喜欢。 <br/>　　哈哈，今天过得真爽，不知道的人看见那个小日本那个模样还会以为是被人打劫了呢，可是也不会有打劫后还会手里攥着一把钱的。小日本，让他们敢欺负中国人！<br/>

新手、二把刀、老司机的区别新手特点：

　　1、 从车型上分，大多数15万以下的新车为家庭第一辆车，新手驾驶的比例较大。 
      
　　2、 车中比较花哨、尤其是车内悬挂各种物件，装饰物等。

银行代码原来真的很有深意的：

中国建设银行（CBC）："存不存？" 
中国银行（BC）：" 不存！" 
中国农业银行（ABC）："啊？不存？" 

regsvr32 Shdocvw.dll

    regsvr32 Shell32.dll　

    regsvr32 Oleaut32.dll

站的更高，尿的更远。水至清则无鱼,人至贱则无敌! 走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本我捐他妈的一条命! 我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。 俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥